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我总是保持平静

2018-09-10 01:07

我说不上心里是什么感觉,甜甜的,酸酸的,既满足又失落,就像冲着一等奖去参加一个比赛,结果却得了个鼓励奖。

因为和贺飞是上下级,我和他之间的直接接触并不多。每次和他打交道,我都会既兴奋又紧张,每天上下班看到他办公室的窗口,我都会想:他在不在办公室?在做什么?我能不能到他那里坐坐啊继而又会觉得自己这种想法很丢人,如果贺飞知道,肯定会认为我是个坏女人。

圣诞节和春节的短信他都没给我回,元宵节回了个祝福信息,他的低调我完全理解,他是领导,再说我们之间什么都没有。

我是个比较内向的女人,非常完美,比较重感情,和老公结婚多年,生活一直平静幸福。和老公的结合不想多说,曾受过感情伤害的我停靠在老公这个港湾里。无论怎样我们的感情和婚姻都很安详。我对婚姻知足,对生活知足。

以前从未对贺飞有过任何非分之想,连感觉都是淡淡的,可自从他在外地进修一段时间回来做了领导以后,我发现自己对他的感觉慢慢发生了变化。从贺飞的就职演说开始,我就被他的风度和魅力吸引,此后,他每次开会时的讲话、对工作的态度等等,都让我深深折服。

贺飞有个幸福的家庭,单位的聚会上,我见过他们一家三口在一起的情景,和所有幸福的家庭没什么两样。我想,在别人眼里,我的家庭也这样吧!

这种仰慕和敬佩发自我的内心,我很想接近他,甚至仅仅是能看到他,听他讲话,这都是一种幸福。至于和他做朋友,单独两个人在一起,吃饭或者聊天什么的,我想都不敢想,那是不可及的奢望。

前些天因为工作我去了贺飞的办公室,我们隔着茶几坐着说话。他很热情,对我说:有什么事尽管说!可能是我的心理原因,感觉他对我比以前亲近一些。两天后我又去他办公室一趟,有别的同事在,他当着别人的面夸赞我,我既甜蜜又心慌。已是近不惑的人了,面对他还是会心慌,甚至会脸红。

前几天开会,我听出贺飞感冒的声音,于是给他发短信,告诉他感冒不仅要吃药,还要多休息,多喝水。他还是和往常一样,回了个谢谢。我努力不再去想他,可是独处的时候,仍是忍不住品味和他相处的细节。唉,不知道我会撑到什么时候,希望自己能控制好,不滑向感情的悬崖!

从去年冬天开始,我经常会想起贺飞,很多心里话也都想对他讲,特别特别希望能跟他说说话。我甚至想把自己对他的敬佩和仰慕说出来,可是又不敢,怕他误会,认为我是个不安分的女人,或者认为我在巴结领导有时我都走到他办公室门口了又退回来,心里很乱,不知道该怎么做,该怎么面对他。

一个月前,我给贺飞发过一个短信,告诉他,我觉得他是个很有思想的人,这不是恭维,是我的真心话他给我回了个谢谢。后来我又发过几个关心的短信,让他注意身体和休息之类的,每次他都是回两个字:谢谢。

贺飞(化名)是我的领导,任何人面前,我们都是上下级关系,是不可动摇的上下级。可是,在我内心里,他却是梦想中完美的化身,是我不敢探究的情感悬崖。

我不想伤害任何人,不想破坏两个家庭,可如何逃脱这种情感折磨?这种理性与感情的交锋太痛苦,我觉得自己都快支撑不住了

我对声音是特别不敏感的,有时好朋友打电话都要问是谁,可贺飞往办公室打电话说工作的事时,往往他还没开口,光听呼吸声,我就能辨认出是他。公众场合中见到贺飞,我总是保持平静,任何人都看不出有什么异样,可是,没人发现的时候,我却偷偷地看他,将他所有的一切都牢牢记在脑海里

2005年圣诞节、2006年春节和元宵节,我都给贺飞发了祝福短信。其实在和男性的交往上,我向来都是很谨慎的,不知为什么就是想给贺飞发短信,给他祝福和关心。

我很想告诉贺飞,关心上司并不是一件容易的事,尤其是对我这样内敛的已婚女人,我不想让身边的人误解。我还想告诉他,我关心的不仅是上司,更是一个我所敬佩的男人。这样的信息我写好存在了手机里,却没发给他。

我对男人是很挑剔的,身边也不是没有其他男人对我表示好感,但自己从未给过他们任何机会。只是贺飞,这么多年来,只有他让我怦然心动。我说不好具体原因,只是见他一次,对他的好感就增加一些,看他在全体职工面前讲话时的慷慨激昂,处理工作时的雷厉风行,对待同事的和善可亲我就感觉:这个男人真了不起!

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